Mi casa soñada.

Yo tengo una casa soñada... una casa que no consigo alcanzar nunca, porque siempre se me escapa entre las brumas de mi sueño...
Es luz, sensación... y tiene la cualidad de la transparencia, de la ligereza... en ella aparecen los grises, los pardos y los tonos oscuros... que en realidad son las sombras de los objetos, las partes sombreadas de los muebles y la matizada luz que producen unos contrastes que dan volumen y tono a los variados objetos de las habitaciones.

Al entrar en ella por primera vez, me cautiva y me sorprende al ir recorriendo sus espacios cálidos y acogedores...

Rozo sus paredes suavemente coloreadas... o cubiertas con papeles sutiles y delicados en tonos claros y luminosos... son el fondo ideal para que resalten lámparas imaginativas, mágicas y creativas que logran matizar dulcemente la luz, luz que se refleja en sus suelos de madera blanca, envejecidos por el uso, con matices oscuros que les proporcionan calidez y autenticidad...

Tiene grandes ventanales, y espacios abiertos y generosos que a la vez se prestan a la intimidad, a compartir y a relajarse con la distribución de una mezcla de muebles de maderas claras y oscuras, algunos patinados en colores suaves, pulidos con ceras aromáticas... madurados por el uso y el tiempo...  

Yo me paseo contemplándola, acariciando las tapicerías de los sofás, de los sillones... los almohadones, los textiles... tan suaves a la vista y al tacto que invitan al descanso arropando y abrazando...

Disfruto contemplando los cuadros en las paredes..  hermosos y serenos, pero cargados de una suave energía llena de vida... algunos son de colores brillantes y generosos, estimulantes... otros me invitan a su contemplación, a sentir y a relajarme con su sutileza y dulzura... y unos pocos son pura vida en su sensualidad y color. 

Mi casa soñada tiene el equilibrio del orden... pero también se disfraza de la viveza del desorden cuando le invade la alegría de la fiesta, o del juego... o la creatividad impaciente que revuelve apresurada y curiosa entre retales multicolores, o cuentas de cristal, madera, nácar... o entre revistas sugerentes llenas de fotos para crear collages fantásticos... en esos momentos se siente vibrar la vida... y el orden pierde su importancia...

Tiene  la sabiduría de Mary Poppins... ¡pero también la alegría del deshollinador!... tiene color pero a la vez le gusta ser blanca... ¡porque cuando es blanca puede irse coloreando de nuevo poco a poco!... es que a ella le gusta dejarse sentir y llevar por los diferentes momentos de la vida...

A veces me atrapa su sencillez conventual, y en otros momentos la siento vestida de ricas ropas llenas de textura glamour y colorido... hoy se muestra con lineas puras y atrevidas, luminosa y creativa... y mañana quizás la sienta tierna, infantil... florida y rosada como el cuarto de una niña.

Mi casa soñada es cambiante, como cambiantes son mis emociones, mis sueños y mis fuerzas... yo quiero que me acompañe, que me de luz cuando la necesito... y oscuridad y silencio cuando arropa mi sueño... la quiero como una madre amorosa que me permita ser yo sin miedo, con valentía... empujándome a experimentar y a vivir...

Ella respira conmigo... y siempre, siempre, es cálida, dulce y acogedora. En ella mi corazón se siente a salvo.

¿Como os sentís con vosotros mismos? ¿Vuestro corazón se siente a salvo?

Os deseo una feliz Navidad, y que logréis que ese sueño que lleváis en vuestro interior se haga realidad en el año que comienza...

Adiós vacaciones.

Están siendo un par de meses difíciles Agosto y Septiembre de 2012.

No solo he vivido mis vacaciones, también he vivido desencuentros y penas, y rabia y querer pasar página...y no entender nada.

Me he sentido demasiado revuelta y confusa como para poder escribir...y realmente mis prioridades eran otras.

Pienso que todos pasamos por momentos de trompicones emocionales de los que tratamos de salir sin perder el equilibrio, y que si no nos dejamos atrapar en el victimismo, se transforman en periodos de gran crecimiento.

He sentido de golpe como cambiaba mi paisaje emocional. Me he encontrado huérfana de afectos arrancados de golpe, de costumbres tranquilizadoras, de suposiciones equívocas... Aunque también he tenido maravillosos reencuentros con personas queridas, con mi pareja y conmigo misma.

Sentirse maravillosa.

  Quizás fue Coco Chanel la que dijo eso de "no hay mujer fea, sino perezosa".
Por lo que parece, desde su punto de vista, y también desde el punto de vista de la publicidad y el consumo, llegar a ser bella, requiere un esfuerzo al que las mujeres deberíamos dedicarle una parte sustanciosa de nuestros recursos, tanto de tiempo como de dinero.
  Es cierto que la belleza no nos asegura la felicidad, pero también es cierto que a las mujeres todo lo que nos rodea nos incita a lograr "belleza", "juventud", "glamour", como si eso fuese una panacea para poder resolver nuestros grandes y pequeños problemas.
  La presión a la que nos sentimos sometidas cotidianamente para "dar la talla", es tremenda, pareciera que desde todos los rincones, unos personajillos invisibles y malévolos disfrutasen mostrándonos todos nuestro "defectos", haciéndonos sentir inadecuadas, inacabadas....y ciertamente mejorables.
  Cada mujer tiene su propia experiencia con la belleza, y yo por supuesto tengo la mía.
En mi infancia, en mi familia, yo interpreté que la belleza, la esbeltez, la elegancia, eran importantes. Mi madre era bella, delgada y elegante, y yo sentí que eso le proporcionaba ciertos beneficios y gratificaciones en la vida, por lo pronto le concedía poder, y también parecía que le hacia sentirse mejor que sus amigas menos agraciadas.
Y lo que sí recuerdo con mucha claridad es que mi madre raramente se sentía feliz.

  Cuando eres niño, la llave de tu sentimiento de autoestima, la tienen aquellas personas a las que admiras y amas. Por eso yo siempre le dí mas valor a una mirada o a un comentario de mi madre que a todos los piropos del resto del mundo. Ella era la protagonista y yo la vulnerable, insegura y dependiente. Yo la adoraba y la admiraba, y necesitaba desesperadamente su aprobación, como todos los niños, pero también necesitaba ser yo a mi manera, no una prolongación de sus valores y sus miedos.

  Así crecí, con el ceño fruncido, rebelde, contestataria, coqueta hasta morir, pero irreductible en mi yo aún desconocido, sorprendente y sorprendido, confuso, dolorido.
He tenido que caminar mucho desde entonces para irme encontrando, para descubrir que hay viejas fantasías que siempre estarán ahí, aunque yo no quiera verlas, para descubrir que ser mujer, que ser persona al fin, es un trabajo a tiempo completo, y que requiere de todos mis recursos, y que por supuesto va más allá de tener la talla perfecta, y el cutis perfecto, y la juventud eterna.

  Sigo siendo coqueta hasta morir, y es a mi madre a quien tengo que agradecerle muchas de las cosas que me hacen disfrutar de la vida.
  Y también soy muchísimas otras cosas por las que me siento hermosa y valiosa, y también sé, que mis días con sus horas, yo puedo decidir dedicarlos a aquello que me hace sentir viva, libre, creativa, y sobre todo "yo a mi manera".

  Aprender a sentirme maravillosa, está siendo aprender a balancearme entre el "sentimiento de inadecuación al medio" que esta sociedad nos transmite cotidianamente a todos, mujeres y hombres, y el sentimiento de libertad y creatividad para "ser yo", que me nace de las entrañas, y que es lo mas genuino que tenemos los seres humanos.... incluidas las mujeres.

Porque una rosa es una rosa....y no es un clavel, ni una margarita ni un tigre.

Hubo un tiempo...

Hubo un tiempo en que mi cabeza estaba llena de remolinos, y aunque les ponía gomina, saltaban como afiladas agujas...

Ahora siento mis remolinos como un yo que da forma a mi cabeza, y suspiran, y se despeinan...

Hubo un tiempo en que en mis muñecas llevaba finas correas de cuero, y mis pendientes eran grandes y hermosos como la luna, y con las correas y los pendientes fabricaba látigos para defenderme...
Ahora hay broches de brillantes colores adornando las solapas de mi corazón, y la plata de la luna forma anillos en mis dedos, que tocan, que sienten...

Hubo un tiempo en que lucía como una modelo neoyorquina, y pesaba 45 kilos, y las agujas de mis remolinos se me clavaban en el corazón, y gritaba por dentro, y sonreía por fuera...
Ahora mis curvas son más dulces y suaves, y mi corazón huele a azahar, y a pastel de manzana y canela...

Hubo un tiempo en que compraba revistas italianas, y me inventaba blusas de lencería, y me ponía chaquetas de hombre, y preciosas faldas, y todos los días me miraba al espejo para verme, y no me veía...
Ahora me invento sonrisas cálidas, y jardines en mi terraza, y tengo la casa llena de espejos, y me miro, y me veo, y me contoneo, y me gusto...  

Hubo un tiempo en que me buscaba en los ojos de mis hombres, y en los de mis amigos, y en mis dibujos, y en mis casas, y me ahogaba, y coleccionaba lagrimas...
Ahora me busco cerrando los ojos, y abriendo el corazón, y sintiendo las casas, y construyendo sueños... 

Hubo un tiempo en que hablar era un placer que me dolía, escuchar era un dolor que necesitaba y compartir era una necesidad que no me permitía...
Ahora hablar es un permiso que me da poder, escuchar es un poder que despliego, y compartir es desplegar mi alegría...

Nyanbol y los otros.

   Estoy viviendo unos momentos privilegiados. Esta crisis en la que estamos inmersos, me da una oportunidad. La oportunidad de hacer realidad algo que desde hace ya tiempo, lucha por ver la luz. Y el tiempo no me sobra.

Se que podría estar mas preparada, casi siempre es así. Y que no va a ser fácil, casi nunca lo es. Pero tener una meta y hacer realidad un sueño, es estimulante, creativo, y consigue que nuestra vida nos interese y sorprenda.
Pero me vivo dividida, sumida en una pelea interna cuyos protagonistas, aun sintiéndolos ajenos muchas veces, se que son míos, muy míos.
  Me gusta Nyanbol, su nombre lleva implícito el triunfo, pero también el esfuerzo, el entusiasmo, la autenticidad, el poder, la motivación, la confianza en si misma.
Nyanbol me quiere, le gusto, me valora y me lo demuestra. No es prepotente, conoce sus limitaciones, y siendo practica, es a la vez alegre, positiva y alentadora.
   Seductor es insaciable. Se debería llamar Nunca, porque para el nunca hago nada lo suficientemente bien, y nunca llegare a ser suficientemente perfecta. Es temible y demoledor, pero se llama así porque seduce con sus retos: "puedes hacer algo especial", "vales mucho, pero tienes que trabajar mas", "esto puedes mejorarlo", "tienes que compararte con los mejores".
No se puede luchar con el perfeccionismo, es inútil, solo se puede ser imperfecto ¡es tan relajante!.
   El mas despiadado es Depredador, Depre es su diminutivo y no es difícil adivinar porque.
Sus comentarios preferidos son del tipo: ¿no eres un poco creída?, !tienes tanto que aprender¡, ¡no vales tanto guapa!, ¡harás el ridículo!, ¿no seras un fraude?, !no saldrá bien¡.
Le llamo Depredador porque es capaz de devorar en un instante, ideas, sueños, proyectos y trabajo de años con ilusión y esfuerzo, y dejarlos en nada, en frustración y en sentimiento de fracaso.
   Se que no soy la única que vive estos conflictos internos, todos tenemos algún personaje dentro que intenta destruir nuestras ilusiones y sueños, que quiere cortarnos las alas y evitar que elevemos el vuelo.
¿A qué me suena esa voz? ¿qué me recuerda?. Ya no me importa, se que está en mi corazón, entretejida con mis amores mas profundos, y que con ella he tenido que aprender a vivir y a hacerme mas grande. De alguna forma, ella ha colaborado a que naciera Nyanbol, y a que día a día se vaya haciendo mas grande y mas poderosa.
No puedo defraudarla, ella es mi hija mas querida, y lo último que querría es que enfermase de pena, de frustración y de fracaso.